Calling Nicolay (24)

Sangre va a haber de todas maneras, pensé, por lo menos que no sea la mía, pensé, por qué habría de ser yo el sacrificado, ¿y ella?, no lo merece, ¿y yo?, tampoco. Esto último no tuve que pensarlo, me salió espontáneamente, como todo lo que es mentira.

Desde donde estaba no tardaría más de veinte minutos en llegar a London Bridge. Así que disponía de cuarenta minutos para trazar un plan descabellado. Eché mano del iPhone de Nicolay y marqué el número de mi propio móvil. No tuve ni que abrir la boca. Fue el cálido saludo que esperaba:

‘¡Tú! ¡Hijo de cien perras sarnosas!

‘¿Nicolay, eres tú?’

‘No, soy su hermano, el mismo que te va a arrancar los ojos para metértelos por el culo.’

‘Me temo que eso habrá que dejarlo para otro día. Por ahora me gustaría recuperar mi móvil. ¿Qué tal si organizamos un canje?’

‘¿Un canje? ¡¿Un canje?! ¿Estás tratando de pasar por loco para que nos olvidemos de ti? ¿Crees que cultivando nuestra lástima se va a arreglar todo? Tú no tienes ni idea de con quién te has metido. Jacques Lecouteaulx eres hombre muerto.’

‘Todos hemos de morir algún día, qué se le va a hacer. Pero antes quisiera hacer algunas llamadas, ya sabes, para despedirme.’

No contestó de inmediato. No entendía lo que estaba pasando. Probablemente habría tapado el móvil con la mano y estaba pidiendo consejo a sus compinches. Estarían mentando a mis progenitores. Intervine para enfadarlo aún más:

‘¿Hermano de Nicolay, sigues ahí o ya te has muerto?’

‘Recuérdalo bien: mi nombre es Sergéi y desde ayer mi misión en la vida es acabar contigo.’

‘¿Pero hay canje o no hay canje?’

‘¿Por qué habría de canjear nada contigo? Creo que será más fácil encontrarte y arrebatarte el móvil.’

‘Eso si antes no lo envío a la policía. He visto que tu hermano tiene unos mensajes muy interesantes.’

‘¿Dónde nos vemos?’

‘¿Dónde estás?’

‘¿Dónde supones que estoy?’

‘Si tantas ganas tienes de encontrarme, ya debes de saber que no resido en Chipre. Nos vemos dentro de 50 minutos en London Bridge. Andén 5, junto a la entrada del servicio de señores. Llevaré un gorro de lana rojo para que me reconozcas. Que no se te olvide mi móvil.’

‘Estás loco Lecouteaulx, loco.’

‘Otra cosa: no sé qué aspecto tienes. Por eso, en cuanto me veas y te acerques, tendrás que decirme las siguientes palabras: “Hola Jacques, viejo amigo.”‘

‘¿Por qué habría de decir semejante imbecilidad?’

‘Por cierto, ¿qué tal está Nicolay?’

‘Hasta luego Lecouteulx.’

La revancha de Oriente (23)

El día siguiente lo pasé tumbado en la cama mirando al techo. Mientras desayunaba (sola) Suzanne puso un tema de B.S. que le gusta más que mucho. Recuerdos suyos de otros tiempos, de otros lugares. Desde la cama podía escucharlo con demasiada claridad. Lo puso en repeat y lo dejó sonando al marcharse, la muy cabrona. Creo que escuché Atlantic City treinta veces seguidas antes de levantarme a mear y de paso darle una patada al estéreo. El resto del día lo pasé en silencio. Puede que pensando, puede que no.

あなたの死の苦痛される (22)

He contado muchas patrañas a lo largo de mi tempestuosa vida, y he de decir que casi siempre con notable éxito. Sin embargo Suzanne es impermeable incluso a mis mentiras más verosímiles. Su intuición para distinguir lo falso de lo verdadero me abruma y me anula a la vez. Por eso decidí contarle tal cual lo ocurrido con mi coche y mis ahorros y omitir el altercado con el prestamista ruso. (Omitir no es mentir y, además, no había necesidad de hacer saltar todas las alarmas.) Ése era el plan que traía en mente cuando Amir me dejó junto al portal de Suzanne.

Un día en las carreras (21)

Un día en las carreras me hará bien, pensé. Estaba equivocado, por supuesto. Perdí las tres mil ochocientas libras que me quedaban en el banco por culpa de mi aguerrida ignorancia caballar. Salí del horse track de Reading ligeramente deprimido. Para arreglarlo me fui al de Cheltenham. Allí perdí cinco mil libras que conseguí prestadas de tres rusos simpatiquísimos que se dedican a estos menesteres. El principal más treinta puntos a una semana, ése fue el trato. Se quedaron con mi Mini Cooper como garantía. Observé impotente cómo dos de ellos se lo llevaban mientras el tercero (el único que hablaba inglés) me daba el número de teléfono al que debía llamar si quería recuperarlo. No había ni asomo de reproche en sus palabras. Normal, el coche valía por lo menos el triple de lo que me habían prestado.

Orgía truncada en tres actos (20)

¿Quién me iba a decir que aquella prometedora orgía iba a acabar como acabó, entre ventosidades apestosas y reproches desvergonzados? Juro por lo que me es más sagrado (mi máscara rojigualda de sumiso) que no fui yo el que empezó. Luego, en el fragor de la batalla, es cierto que se me escapó alguno que otro, pero el deshonor de haber dado el pistoletazo de salida le correspondía a otra persona cuya identidad no se aclaró (por más que los seis me acusaran a mí).

Suzanne, my fetish (19)

Como el mono parecía estar hambriento decidí darle de comer. La mujer de la residencia me animó a ello. Fue entonces que su nombre me vino a la cabeza. “Suzanne”, le dije, y me miró con ojos incendiados de lujuria. Un encanto de mujer, aunque en aquel momento no fuera más que una desconocida a la que me estaba beneficiando a trompicones. Cuando acabamos nos fuimos a su apartamento, no lejos de la residencia en la que trabaja y a la que yo había llegado guiado por una nostalgia intuitiva.

Tríos (18)

Según entraba por la puerta de la residencia Cold Turkey me entraron ganas de gritar, o de cagar, no sabría decirlo. En el hall había tres tipos mirándome fijamente con cara de pocos amigos. Tres heroinómanos. De inmediato supe que los conocía aunque me fuera imposible decir quiénes eran. (Extraña sensación, muy recurrente entre quienes sufrimos de amnesia.) Mi aspecto debió de hacerles mucha gracia porque dos segundos más tarde se echaron a reír los muy cabrones. ¿Pero qué podía decirles yo que no me dejara más indefenso de lo que ya estaba? Siguieron riendo incluso cuando me paré frente a ellos y, con una sonrisa cómplice (como si supiera de qué cojones se reían), les dije: “Hi guys. ¿Everything ok?” Y pararon de reír. El más alto me preguntó que qué había de lo nuestro. Su acento escocés era casi impenetrable.

Flying fuck (17)

Hace cuatro días aparecí en medio de Soho Square. Eran las siete de la mañana y aún no habían abierto las puertas de ese pequeño parque londinense. Estaba solo y en pelotas, cubierto por una manta maloliente y rodeado de botellas vacías de Jack Daniels.

De entre los muertos (16)

Ahora que nadie me ve, ahora que nadie me escucha, declaro con mandíbula batiente que he regresado. Lo sé, la espera ha sido larga y trabajosa, pero he sabido entretenerme (según parece y estoy descubriendo). Ahora comienza una nueva época que en nada se distinguirá de la anterior. Mi vida seguirá su curso por derroteros insospechados. Regresar a la vida no es la celebración que todos suponemos. Es mucho más que eso.

Despertar aciago (15)

-Eso que te he dado es MDMA.

-¿Quién coño eres tú?

-Te lo he dado para que te calmaras. No tenía nada más a mano.

-No entiendo para qué querías que me calmara, con apretar el gatillo me hubieras calmado para siempre. Hubiera jurado que la agencia disponía de sicarios más eficientes que tú.

-Así que fue eso lo que pensaste, por eso dijiste que no me esperabas tan pronto, pensaste que venía a liquidarte.

-Es lo que pienso cada vez que me encañonan.

-¿Por qué quieren liquidarte?

Falling, or am I flying? (14)

La pistola no disparó y sus sesos no se desparramaron por la cocina. El de la pistola trató de decirle algo pero él se encabritó y trató de fajarse para provocarlo, para que todo acabara más rápido. Sin embargo el de la pistola parecía obstinado en dilatar su agonía. Le dijo que abriera la boca. Él no la abrió y recibió un pistoletazo en toda la coronilla. Le volvió a ordenar que abriera la boca. La abrió. Le dijo que tragara lo que le había metido en la boca. Lo trago. Le dijo que bebiera algo de agua para quitar el mal sabor de los polvos amargos que acababa de tragar. Lo bebió. Pasaron los minutos y empezó a sentir algo.

Desahuciado (13)

En aquel instante, mientras la voz de Jeremy Paxman iba dando forma a la noticia del hallazgo con vida de la Yamamoto y sus dos amigas, a Cautivador su propia existencia se le antojó insustancial y efímera. Después de años de aventuras rocambolescas capaces de hacer que el mismísimo Jack Bauer se cagara de miedo, la vida de Cautivador había llegado de pronto a un callejón sin salida. De nada servía protestar ni buscar excusas porque nadie le iba a escuchar, desde luego no los directivos de la agencia que acababan de poner precio a su cabeza. Si las tres esclavas hubieran aparecido muertas nada ni nadie habría podido vincularlo con los cadáveres.

Desconcertado (12)

Lo veo y no lo creo. Es la señal. Salgo de la iglesia, me tomo un par de pintas en el pub de la esquina, camino tranquilamente hasta mi casa y ¿qué es lo primero que me encuentro al entrar en la cocina? Pues la puta señal que indica que mis días están contados. No es ninguna broma. Es parte de nuestro código interno, una especie de bushido deontológico: si la cagas y pones a la agencia en peligro, irán a por ti y te joderán vivo. ¿Y cómo te lo dicen? ¿En persona? ¿Por teléfono? ¿Por email? No, eso sería demasiado considerado. Te lo dicen, sí, pero no con palabras.

¡Aparecen la Yamamoto y sus dos amigas! (11)

[Tararán, tararán, chun-chun, chun-chun, tararaaaaaaán…]

Buenas noches y bienvenidos. Les habla Jeremy Paxman y esto es Newsnight. Hoy hablaremos en primer lugar de la noticia que ha conmocionado al mundo entero. Tras dos días de intensa búsqueda, la policía metropolitana ha hallado con vida a las señoras Mikiko Yamamoto, Georgina Thompson y Elizabeth McIntyre hace poco más de tres horas. Una llamada anónima alertó a las autoridades del arrojo sospechoso de tres alfombras enrolladas en el vertedero de Croydon, en la zona sur de Londres. Dentro de las alfombras aparecieron la esposa del embajador del Japón y sus dos amigas británicas.

Ni borrón ni cuenta nueva (10)

Llevo cinco meses vigilando a ese individuo que llaman Cautivador. Trabajo para Scotland Yard. Mi nombre es Parker, agente John Parker. La semana pasada cumplí treinta y seis primaveras. Estoy casado y tengo dos hijas de cuatro y dos años a las que apenas veo. Si trabajara con horario normal de oficina, de nueve a cinco, las cosas serían muy distintas y mi mujer no me estaría continuamente amenazando con abandonarme. No voy a intentar describir el estrés a que me veo sometido. Solo diré que sobrevivo a base de tranquilizantes y que, a pesar de detestar mi trabajo, sigo siendo un investigador competente.

Borrón y cuenta nueva (9)

-Padre.

-Hijo.

-Padre, he pecado.

-Cuéntame hijo.

-He cometido numerosas barbaridades.

-No temas hijo, dime de qué se trata. El Señor sabrá perdonarte.

-Lo dudo padre.

-Te recuerdo que el Señor perdona a todos aquellos que se arrepienten.

-Padre, he matado a tres mujeres.

Despertar dominguero (8)

Eran las dos y veinte de la tarde y Cautivador seguía en la cama, mirando fijamente al techo de su claustrofóbica habitación, debatiéndose entre zamparse un bocadillo de panceta o hacerse una paja mañanera. Unos minúsculos haces de luz se colaban a través de la persiana corrida. Junto a Cautivador yacía la señora Yamamoto, o lo que quedaba de ella, tumbada boca abajo con la cara incrustada contra la almohada, roncando como un guerrero vikingo. Había sido una noche loca, una juerga de órdago que por ahora Cautivador prefería no rememorar. Al día siguiente, lunes, tendría que redactar un informe sobre la operación Yamamoto para su jefe de sección. Ya habría entonces tiempo para recapitular.

Pinchando en el Torture Garden (7)

Por mucho que se disfrace de dominátrix nunca conseguirá engañarme. Sus artimañas me son tan familiares como mis propios pensamientos. Conozco a Cautivador desde hace demasiado tiempo. Trabajamos juntos durante varios años, hasta que yo decidí dejar la agencia y dedicarme a vivir de las rentas. Ahora hago lo que siempre quise hacer: pinchar discos en fiestas privadas los sábados por la noche. Me contratan porque lo hago bien y porque no cobro un solo penique. Lo hago por puro amor al arte. Dos platos, unos pocos vinilos y mi portátil es todo lo que necesito para amenizar noches como la de hoy. Llevo años viniendo al Torture Garden pero nunca antes había tenido oportunidad de pinchar para esta horda de depravados. Pongo lo que me sale de los cojones. Cuido que el ambiente sea distendidamente siniestro, contundente, misterioso, oscuro, pero todas las directrices que me dan quienes me contratan me las paso por el forro de los cojones. Eso parece encantarles a los muy pervertidos.

Vestimenta para el Torture Garden (6)

-Cautivador, hoy también llega usted tarde.

-Lo siento jefe. Mi coche se ha vuelto a estropear. Creo que me compraré uno nuevo.

-También podría levantarse quince minutos antes y venir en metro, como hacemos los demás mortales.

-Sí jefe, tiene usted razón.

-Bien, dejemos ese tema. Centrémonos en su próxima misión. ¿Conoce un club llamado Torture Garden?

-He oído hablar de él. Organizan fiestas fetish a las que es obligatorio acudir vestido como quien va a un auto de fe de la Inquisición española.

De camino a la oficina (5)

Siete de la mañana de un lunes lluvioso. El coche parece no querer arrancar. Definitivamente el coche no quiere arrancar. Paso de tomar un taxi para ir al trabajo. Paso también de montarme en el puñetero autobús que tarda una hora en llegar al centro de la ciudad. Diez minutos es lo que tardaré en llegar caminando a la boca de metro más cercana. Sigue lloviendo a cántaros. Decido correr para no acabar calado. En vano. Frente a la máquina expendedora de billetes estoy mojado de pies a cabeza.

El hombre sudoroso (4)

No me alargaré demasiado. La historia es como sigue. Un hombre entra en una taberna un sábado por la noche. Que sea sábado es importante porque es el único día de la semana en que la taberna parece una taberna y no un velatorio. El hombre está sudando como si acabara de correr una maratón. Aunque si los presentes reparasen en él se darían cuenta de que en realidad su respiración no es agitada y que por tanto el sudor no puede ser producto de ningún esfuerzo físico.

Olimpíadas de pajas 2008: lo que faltaba (3)

Hay que ver qué jodida es la vida. Uno se levanta por la mañana, toma el desayuno mientras enciende el ordenata y ¡zas!, no tarda ni dos minutos en darse de bruces con la realidad. Resulta que en mayo se celebrarán en Dinamarca las Olimpíadas para onanistas 2008, más conocido como Masturbate-a-thon. Tócate la polla (nunca mejor dicho), olimpíadas para onanistas, con records y todo (seis pajas seguidas sin flaquear en la modalidad masculina, cuarenta y nueve en la femenina, y no es broma).

Cuatro meses después (2)

Han pasado cuatro meses desde que arrancó esta blognovela y es hora de hacer balance. Considerando que por ahora hemos (plural mayestático) recibido algo más de 600.000 visitas (mentira, han sido 303.787) y que este es el segundo episodio (si se le puede llamar así) que publicamos, pues qué queréis que os diga, la cosa no va muy bien que digamos. Creo que los malos resultados cosechados han sido motivados por tres puntos tan claros que da hasta vergüenza citarlos:

No perdáis la esperanza… (1)

Este primer pseudo-episodio está dedicado a las hordas de internautas que han tenido la osadía de visitarme para merendarme. A ellos, a vosotros, Cautivador os dice que nunca jamás perdáis la esperanza. Algún día cometeré algún error que me dejará con el culo al aire y me convertirá en el hazme llorar de este mundo virtual. Más de uno dirá: “Deja de decir melonadas, Cautivador, y cuéntanos algo medianamente interesante”. Cuánta razón tenéis.