Sangre va a haber de todas maneras, pensé, por lo menos que no sea la mía, pensé, por qué habría de ser yo el sacrificado, ¿y ella?, no lo merece, ¿y yo?, tampoco. Esto último no tuve que pensarlo, me salió espontáneamente, como todo lo que es mentira.

Desde donde estaba no tardaría más de veinte minutos en llegar a London Bridge. Así que disponía de cuarenta minutos para trazar un plan descabellado. Eché mano del iPhone de Nicolay y marqué el número de mi propio móvil. No tuve ni que abrir la boca. Fue el cálido saludo que esperaba:

‘¡Tú! ¡Hijo de cien perras sarnosas!

‘¿Nicolay, eres tú?’

‘No, soy su hermano, el mismo que te va a arrancar los ojos para metértelos por el culo.’

‘Me temo que eso habrá que dejarlo para otro día. Por ahora me gustaría recuperar mi móvil. ¿Qué tal si organizamos un canje?’

‘¿Un canje? ¡¿Un canje?! ¿Estás tratando de pasar por loco para que nos olvidemos de ti? ¿Crees que cultivando nuestra lástima se va a arreglar todo? Tú no tienes ni idea de con quién te has metido. Jacques Lecouteaulx eres hombre muerto.’

‘Todos hemos de morir algún día, qué se le va a hacer. Pero antes quisiera hacer algunas llamadas, ya sabes, para despedirme.’

No contestó de inmediato. No entendía lo que estaba pasando. Probablemente habría tapado el móvil con la mano y estaba pidiendo consejo a sus compinches. Estarían mentando a mis progenitores. Intervine para enfadarlo aún más:

‘¿Hermano de Nicolay, sigues ahí o ya te has muerto?’

‘Recuérdalo bien: mi nombre es Sergéi y desde ayer mi misión en la vida es acabar contigo.’

‘¿Pero hay canje o no hay canje?’

‘¿Por qué habría de canjear nada contigo? Creo que será más fácil encontrarte y arrebatarte el móvil.’

‘Eso si antes no lo envío a la policía. He visto que tu hermano tiene unos mensajes muy interesantes.’

‘¿Dónde nos vemos?’

‘¿Dónde estás?’

‘¿Dónde supones que estoy?’

‘Si tantas ganas tienes de encontrarme, ya debes de saber que no resido en Chipre. Nos vemos dentro de 50 minutos en London Bridge. Andén 5, junto a la entrada del servicio de señores. Llevaré un gorro de lana rojo para que me reconozcas. Que no se te olvide mi móvil.’

‘Estás loco Lecouteaulx, loco.’

‘Otra cosa: no sé qué aspecto tienes. Por eso, en cuanto me veas y te acerques, tendrás que decirme las siguientes palabras: “Hola Jacques, viejo amigo.”‘

‘¿Por qué habría de decir semejante imbecilidad?’

‘Por cierto, ¿qué tal está Nicolay?’

‘Hasta luego Lecouteulx.’

El día siguiente lo pasé tumbado en la cama mirando al techo. Mientras desayunaba (sola) Suzanne puso un tema de B.S. que le gusta más que mucho. Recuerdos suyos de otros tiempos, de otros lugares. Desde la cama podía escucharlo con demasiada claridad. Lo puso en repeat y lo dejó sonando al marcharse, la muy cabrona. Creo que escuché Atlantic City treinta veces seguidas antes de levantarme a mear y de paso darle una patada al estéreo. El resto del día lo pasé en silencio. Puede que pensando, puede que no.

Dieron las diez de la noche y Suzanne aún no había regresado del trabajo. Le había llamado tres o cuatro veces aquella tarde solo para que una voz de mujer con acento indio me confirmara que el número marcado se encontraba apagado o fuera de cobertura. Me pareció extraño pero no le di mayor importancia. Solo ahora que volvía a llamar la extrañeza empezó a convertirse en preocupación. Esta vez su móvil daba señal con total claridad y yo esperaba escuchar su encantadora voz de un momento a otro. No hubo respuesta. Pensé que estaría de camino a casa y que el ruido del tráfico no le permitía oír mi llamada. Aguardé diez minutos antes de volver a marcar. Cuando lo hice fue una voz de hombre la que contestó. “Buenas noches Cautivador-san, viejo amigo”, me dijo. “Amigo y un huevo”, pensé, pero no dije nada. Aquel acento no era ruso, menos mal. “Nosotros tener a su amada, nosotros querer usted.” Esta vez no pude contenerme y dije “¿y quién cojones es nosotros, si se puede saber?” “¿Usted sonar Yamamoto? Pues nosotros familia Yamamoto.” Jesusito de mi vida que eres niño como yo, fueron las únicas palabras que acudieron a mi torturada mente. Otra parte más de mi escabroso pasado (posts 6 a 11) que volvía para pedirme cuentas. Ahora ya sabía quién había entrado en el apartamento de Suzanne el día anterior.

Tardé unos segundos en reaccionar, pero finalmente me envalentoné lo necesario para representar el papel de macho protector, aunque en el fondo lo que sentía era un deseo casi irrefrenable de colgar, llamar a un taxi y salir disparado para Heathrow. Supongo que si no lo hice fue por Suzanne y porque no recordaba dónde había puesto el pasaporte. La pobre no sabía nada de mi relación con la esposa del embajador del Japón, Mikiko Yamamoto, y de cómo me había visto obligado a mancillar (por decir algo) el honor de esa respetable dama como parte de mi trabajo. Jamás hubiera sospechado que su familia viniera a por mí. ¿Qué carajo querían? No lo pregunté abiertamente porque ya conocía la respuesta. Traté de hacerme el sueco:

-¿Yamamoto? ¿Qué clase de broma es ésta? No sé de qué me está hablando. ¿Qué le han hecho a mi amiga? Déjenla en paz o llamo a la policía.

-Usted no llamar a policía porque usted no amigo de policía. Usted salir de escondite y venir a estación tren London Bridge.

-Pero qué escondite ni qué niño muerto.

-Nosotros buscar usted anoche pero usted muy escurridizo.

Estuve a punto de decirle que no era yo el escurridizo sino ellos los impacientes. Me preguntaba dónde más me habrían estado buscando. Continuó con sus amenazas:

-Se acabó Cautivador-san, ahora usted dar cara.

-Yo no voy a ninguna parte.

-Entonces nosotros castigar amada suya.

-Será mejor que no le toquéis ni un pelo o lo pagaréis muy caro.

-Pelo no, cabeza, ¡Zas!

-¿Así que es eso lo que me espera, una ejecución sumarial? Pues ahora sí que no voy.

-Usted una hora para venir servicio hombres andén número cinco estación London Bridge. Si usted, rata rastrera, no venir, mis primos y yo hacer filetes con amada suya.

He contado muchas patrañas a lo largo de mi tempestuosa vida, y he de decir que casi siempre con notable éxito. Sin embargo Suzanne es impermeable incluso a mis mentiras más verosímiles. Su intuición para distinguir lo falso de lo verdadero me abruma y me anula a la vez. Por eso decidí contarle tal cual lo ocurrido con mi coche y mis ahorros y omitir el altercado con el prestamista ruso. (Omitir no es mentir y, además, no había necesidad de hacer saltar todas las alarmas.) Ése era el plan que traía en mente cuando Amir me dejó junto al portal de Suzanne. Me despedí de él tras darle una merecida propina. Acto seguido me dirigí hacia el White Hart, el pub que hay justo al otro lado de la calle. Como tantas veces, pensé que un par de tragos antes de subir me irían de perlas. Lo que no contaba era con encontrarme a Suzanne sentada en uno de los sofás de cuero con un vaso de whisky en la mano. De inmediato comprendí que algo no marchaba bien porque ella no acostumbra a beber sola.

“Estoy más que harta”, fue lo primero que me dijo nada más sentarme a su lado. Yo estaba convencido de que se refería a mí, a quién sino. “Han vuelto a entrar en mi apartamento”, continuó.

No se me ocurría peor momento que aquél para ponerle al día de mis recientes problemas. Le pedí a Zack, barman y buen amigo, que me pusiera otro whisky.

“¿Qué han robado esta vez?”, pregunté.

“Nada, eso es lo curioso, lo he revisado todo y no falta absolutamente nada. Esta vez ni siquiera han forzado la cerradura”.

“¿Y cómo sabes que han entrado?”

“¿El Rothko que me regaló mi madre?

“Sí, ¿qué hay de él?”

“Alguien lo ha cambiado de sitio, ahora está colgado en la sala.”

“¿Colgado en la sala?”

“Y los muebles…”

“Los muebles…”

“No están donde estaban. Los han movido.”

“¿Qué crees que estarían buscando?”

“Yo diría que nada. No hay nada revuelto. Es extraño, es más bien como si hubieran entrado a redecorar mi apartamento.”

“¿Cómo? ¿A qué mente retorcida se le ocurriría hacer eso?”

“Hay más. En la pared de mi habitación donde estaba el cuadro hay ahora unas pintadas.”

“¿Pintadas? ¿Qué clase de pintadas, cómo son, qué dicen?”

“Será mejor que lo veas por ti mismo.”

Suzanne se tomó el resto del whisky de un solo trago. Yo no tuve tiempo de probar el mío. Dos minutos más tarde entrábamos por la puerta de su apartamento. En la pared de la sala estaba el Rothko, colgado a una altura perfecta, centrado milimétricamente. La televisión estaba ahora en la pared opuesta, ligeramente esquinada, dejando espacio suficiente para la mesa de dibujo de Suzanne. El sofá lo habían retirado un poco hacía el interior, girándolo casi imperceptiblemente hacia el balcón. La antigua alacena que Suzanne había comprado en Portobello Road también estaba retirada hacia el interior. Las cortinas las habían descolgado. Yacían plegadas cuidadosamente sobre la mesa de dibujo. El efecto de este nuevo orden era sutil pero claramente palpable: la sala parecía no solo más espaciosa sino más agradable. Quien quiera que fuera el que se había tomado la molestia de hacer aquellos cambios tenía buen gusto, eso era innegable. Hasta los libros parecían tener una nueva disposición. Me acerqué a la estantería para ver de qué se trataba.

“Lo sé, yo también me he fijado”, dijo Suzanne.

“Fijarte en qué”, balbuceé.

“¿No lo ves? Todos los libros están ordenados alfabéticamente.”

En ese instante un escalofrío recorrió mi espina dorsal. Aquello era jodidamente siniestro.

“Ven. Te falta la habitación.”

Lo vi nada más asomarme a la puerta. En la pared podía leerse (para quien sepa leerlo): あなたの死の苦痛される. Si hubiera sabido cómo teclear aquellos caracteres habría probado a traducirlos en Google translate. Podían significar cualquier cosa pero, en opinión de un iletrado como yo, su aspecto era absolutamente magnífico. La habitación ganaba mucho con su presencia.

“¿Qué opinas, chino o japonés?”, preguntó Suzanne.

“Yo diría que japonés, pero vete tú a saber.”

Los dos nos quedamos en silencio durante varios segundos, nuestros ojos fijos en la pared. Fui yo el que retomó la conversación con una pregunta que me había estado rondado en la cabeza desde que salimos del White Hart:

“¿Por qué no me has llamado en cuanto has llegado a casa?”

“La verdad, no quería que te preocuparas. Bastante tienes con lo tuyo.”

Muy cierto, pensé, pero dije algo distinto:

“Suzanne, si estamos juntos lo estamos para todo, ¿de acuerdo?”

“De acuerdo”, dijo con una sonrisa. “¿Te apetece otra copa?”

“Sí, pero no aquí. Volvamos al White Hart.”

Eran las diez y media de la noche y los únicos presentes en el pub éramos nosotros dos y Zack, que estaba haciendo cuentas sobre la barra. Le invitamos a nuestra mesa. Se disculpó diciendo que aún le quedaba mucho papeleo por hacer. La música sonaba apelmazada, como si no tuviera ganas de sonar. Nuestra conversación fue ganando en intensidad a medida que los whiskys iban cayendo por nuestro gaznate. Yo no lo escuché, y creo que Suzanne tampoco, pero en algún momento debió de sonar el móvil de Zack porque de pronto escuchamos cómo le levantaba la voz a alguien a quién no parecía conocer.

“¿Que quién soy yo?”, decía ahora a voz casi en grito, “¡pero si me has llamado tú! … sí, me llamo Zack, ¿quién eres tú? … ya y una mierda … ¡¿cómo?! …. no, no entiendo una mierda … joder qué acento … vaya, no me digas … pues como no hables más claro … ¿ah sí? noooo me digas … ya … ya … uy qué miedo … eso habrá que verlo … mira tío, será mejor que me digas quién cojones eres porque al dueño del móvil desde el que llamas lo tengo aquí mismito, delante de mí.”

Mientras continuaba discutiendo Zack me hacía señas para que me acercara. Podía sentir los ojos de Suzanne clavados en mí. Zack vociferaba: “¿Cómo, que quieres que se ponga quién? … ¿Jack Lecotó? … ¿y quién carajo es ése?”

El whisky había ralentizado mis reflejos. Tarde unos segundos en caer en la cuenta. Eché mano de mi chaqueta para comprobar lo que ya era evidente. Del bolsillo izquierdo saqué el móvil que le había quitado al prestamista ruso. Entonces lo recordé: mí móvil había quedado en la guantera del Mini Cooper.

“¿Pero qué es lo que pasa?”, me pregunto Suzanne, “¿Quién tiene tu móvil? ¿Quién es ese Jack Lecotó?”

El de Zack era el útimo nombre de la agenda de mi móvil. ¿Estarían llamando al azar, o habrían empezado por el final?

“Es que no me oyes, ¿quién es Jack Lecotó?”, insistía Suzanne.

Tuve que decírselo:

“Jacques Lecouteaulx c’est moi.”

“¿Tú?”

“Es el nombre que utilicé para hacer los papeles del coche.”

“¿Y el del teléfono?”

Había venido de Cheltenham con intención de omitir esta parte, pero ya no tenía sentido, así que lo dije:

“O mucho me equivoco o se trata de la mafia rusa.”

Un día en las carreras me hará bien, pensé. Estaba equivocado, por supuesto. Perdí las tres mil ochocientas libras que me quedaban en el banco por culpa de mi aguerrida ignorancia caballar. Salí del horse track de Reading ligeramente deprimido. Para arreglarlo me fui al de Cheltenham. Allí perdí cinco mil libras que conseguí prestadas de tres rusos simpatiquísimos que se dedican a estos menesteres. El principal más treinta puntos a una semana, ése fue el trato. Se quedaron con mi Mini Cooper como garantía. Observé impotente cómo dos de ellos se lo llevaban mientras el tercero (el único que hablaba inglés) me daba el número de teléfono al que debía llamar si quería recuperarlo. No había ni asomo de reproche en sus palabras. Normal, el coche valía por lo menos el triple de lo que me habían prestado. Con el rabo entre las piernas, tuve que pedirle veinte libras para poder regresar a Londres en autobús. Esta vez me miró con aire despectivo y me soltó “fuck off, we’re no charity”. Lo que siguió sucedió impensadamente. Mi puño salió disparado como un resorte hacia su cara siberiana, y mi banquero, de nombre Nicolay, cayó de espaldas como un saco de patatas. ¿Que por qué reaccioné de esa manera? Y yo que sé. Si hubiera tenido tiempo de pensar en las consecuencias de aquel acto sin duda me habría contenido. Pero ya era tarde. Le calcé una patada en pleno riñón izquierdo antes de que hiciera amago de levantarse. Desde el suelo empezó a jurar en ruso. Tuve que darle otra patada para que se callara, esta vez en el estomago. Para entonces yo ya era muy consciente de dónde me estaba metiendo. Ni toda la adrenalina del mundo hubiera nublado aquella certeza apabullante.

Por fortuna en aquel instante había muy pocas personas en el parking del hipódromo, y al parecer ninguna de ellas provenía de la patria del vodka. Alabado sea el Señor. Continué arreándole patadas mientras discurría mi plan de huida. Necesitaba dinero y Nicolay tenía dinero, así que le pateé hasta que dejó de revolverse. Coño, pensé, a ver si me lo he cargado. Pero de inmediato descarté esa posibilidad: un estertor entrecortado era prueba de que aún seguía respirando. Me agaché y de sus bolsillos extraje un paquete de cigarrillos Benson & Hedges, un mechero con forma de calavera, tres condones, un puño metálico y dos fajos de billetes. Mucho más que suficiente para que un taxi me sacara de allí pitando. También le cogí el móvil, no fuera a poner a sus compinches tras mi pista antes de tiempo.

Me alejé a toda prisa en dirección al centro, con la esperanza de cruzarme con algún taxi vacío. Finalmente, tras la terca negativa de varios taxistas, tuve que recurrir a un minicab sin licencia para que me devolviera a Londres. Al volante iba Amir, un señor pakistaní que me amenizó el viaje con sus problemas familiares. Yo callé la mayor parte del tiempo, atendiendo a sus infortunios con un interés fingido, felicitándome en silencio por no tener ni esposa ni hijos. Aunque, a ratos, el efecto sedante de las historias de Amir se veía empañado por breves interferencias mentales en las que se me aparecía la imagen de Suzanne blandiendo una sartén. Entonces las criadillas se me encogían sin remedio. Cómo hacer para que mi última desventura no la animara a matarme; ese dilema debía resolverlo antes de presentarme en su casa.

¿Quién me iba a decir que aquella prometedora orgía iba a acabar como acabó, entre ventosidades apestosas y reproches desvergonzados? Juro por lo que me es más sagrado (mi máscara rojigualda de sumiso) que no fui yo el que empezó. Luego, en el fragor de la batalla, es cierto que se me escapó alguno que otro, pero el deshonor de haber dado el pistoletazo de salida le correspondía a otra persona cuya identidad no se aclaró (por más que los seis me acusaran a mí). Mi teoría es que una vez arrojado uno bien horrendo los aires salen como por contagio, y que por eso mismo todos fuimos copartícipes en aquel flaticidio. Al menos eso fue lo que me vino a la cabeza mientras la pelirroja más alta (la que vestía de monja de clausura, no la otra) se desgañitaba chupándome la polla. Claro, ni puta gracia que le hizo que dejara escapar aquel cuesco. Se apartó de mí dando un salto de malabarista y, señalándome con el dedo, empezó a gritar “To my face! To my face!”, como si ella fuera un comentarista de fútbol y yo acabara de marcar un gol por toda la escuadra. Joder la que se montó.

La noche había comenzado como comienzan esas noches en que uno tiene la total certeza de que lo va a pasar de ensueño. Con decir que al lugar convenido (una habitación doble del Travelodge de Kings Cross) yo ya llegaba con agüilla en el calconcillo lo digo todo. Lo único que remotamente empañaba mis expectativas era la posibilidad de que aquella humedad generara pesetón, lo cual, afortunadamente, no llegó a ocurrir. Fui el tercero en llegar. Me enfundé mi traje de esclavo sumiso y mi adorada máscara de cuero que tanto placer me han proporcionado a lo largo de los años. Incluso estuve a punto de meterme la bola de billar en la boca, pero decidí no apresurarme, no fuera a perder el resuello antes de empezar. Mientras me vestía fueron entrando el resto de participantes hasta completar el número mágico: tres tíos y cuatro tías hacen siete mentes calenturientas. Una dominátrix (en riguroso cuero, con látigo e instrumental de tortura), dos inquisidores (con sus respectivas sotanas de semana santa, bien equipados con fustas y rosarios), una monja (la ya mencionada pelirroja), dos esclavas (la otra pelirroja y una mujer negra de ciento veinte kilos) y un esclavo (yo mismo) formábamos un plantel de lo más provocador. Nadie conocía a nadie y todos traíamos el guión bien aprendido de casa. Ante aquel panorama pensé: las cosas que se pueden organizar con el puñetero internet.

Primer acto

Empezamos la función. La escena de partida es la siguiente: yo en primer plano siendo apaleado (sin pasarse un pelo) por los dos inquisidores mientras las esclavas, que se acarician mutuamente, les chupan sus pollas erectas; la monja a mis pies consolándome (es decir, abriéndome la bragueta lentamente con su mano pecadora); y al fondo de la imagen la dominátrix dando ordenes a diestro y siniestro y arreando unos latigazos estremecedores mientras los inquisidores se turnan para lamerle la entrepierna. Vamos, una pedazo de postal S&M. Transcurren cinco minutos (o sea nada) y la negra empieza a refunfuñar algo, pero nadie le presta atención. Coño, pienso yo, lo que sea que esté diciendo esta tía no estaba en el guión. Pasan otro par de minutos y la negra vuelve a refunfuñar. Esta vez se le oye decir, clarito clarito, “¿quién se ha cagao?”, pero en inglés jamaicano. Yo aún no huelo nada, así que sigo con lo mío, tratando de no perder la concentración, recibiendo bofetadas y latigazos mientras la monja me pellizca el escroto. Y entonces lo huelo. Joder qué peste. Y en ese momento es como si alguien gritara “¡Corten!”. Todos nos paramos sin saber muy bien si debemos salirnos de nuestros papeles y hacer un breve inciso para aclarar las cosas. El inciso ocurre y dura cinco segundos, quizás menos. Soy yo el que trata de poner orden, el esclavo, qué ironía. Digo: “creo que somos suficientemente mayorcitos como para saber comportarnos”. Todos asienten como ovejitas adiestradas, incluso la dominátrix que hasta hace unos segundos parecía encolerizada. Pero nadie confiesa ni se disculpa. Cobardes.

Segundo acto

Parece que el problema está subsanado. Comienzo a escuchar respiraciones agitadas y gemidos de dolor. Bien, pienso, vamos bien. Ahora el belén adopta otra disposición. Uno de los inquisidores comienza a sodomizar a la monja. Ésta, bajo su hábito inmaculado, no lleva refajo sino unos exquisitos ligueros de cuero negro con ribetes verdegay y turquesa que me despistan por un momento. Su lengua viperina lame los pezones de la dominátrix. El otro inquisidor, un señor calvo de unos cincuenta años (este tío me suena de algo), parece un poco indeciso pero no tarda en ponerse manos a la obra: con una fusta comienza a azotar las plantas de los pies de la esclava negra. La negra y la pelirroja (la monja no, la otra) ambas se enzarzan en un 69 desparejo: la segunda está en los huesos, la primera no, ni mucho menos. Yo, ni corto ni perezoso, me pongo encima de la negra y se la meto por detrás. La pelirroja (que debe estar hecha una calcamunía) no se queja (a lo mejor no puede), así que continuo con lo mío. Bonita estampa de piernas, brazos y culos entrelazados a punto de quebrarse. Justo lo que todos buscábamos. Así seguimos un rato, aportando pequeños matices a la idea central, cuando de pronto al inquisidor calvo se le mete en la cabeza que tiene que introducir su pichita minúscula en el orificio delantero de la negra. La esclava pelirroja ha cambiado de posición (se ha lanzado a mordisquear el dedo gordo del pie izquierdo de la dominátrix) y ha dejado un preciado espacio libre que el inquisidor calvo pretende ocupar. Como una culebrilla, tumbado bocarriba, trata de deslizarse bajo las carnes de la negra, que yace bocabajo disfrutando de mis embestidas neumáticas. El inquisidor se desespera, aunque no se queja abiertamente (más le vale). En una de éstas, situado ya bajo las carnes de la susodicha, empieza a arrimar su pilila hacia el objetivo. Lo veo venir. Un impulso, otro impulso y ¿qué es lo que ocurre? Pues que en lugar del coño de la negra es mi culo al que está apuntando. La primera vez que me roza el ojete pienso, vale, se ha confundido, ya enderezará el rumbo. Pero la segunda, que llega al de poco, me aturde de tal manera que decido intervenir. Hago como que me tomo un respiro (está permitido beber agua en cualquier momento) y gateando me acerco a él y le digo al oído: “una más de ésas y te crujo los huevos, ¿entendido?” El tío asiente, sus ojos como platos. Los demás no se han dado cuenta de nada. Perfecto. Continuamos como si nada, pero basta que se la vuelva a meter a la negra para que el anormal del inquisidor, payaso suicida, haga exactamente aquello que le va a costar una buena estrujada de huevos. Le agarro del paquete con mi mano derecha y aprieto bien. El tío se pone a gritar como una loca. ¿Le estará gustando?, me pregunto. Pero no consigo despejar esa duda porque justo entonces vuelve a oler a pedo. Madre del amor hermoso, qué pestilencia. Esta vez es la dominátrix la que interviene. “Bueno, ya está bien”, dice educadamente, “así no hay manera de disfrutar.” Y el inquisidor calvo misteriosamente añade: “último aviso”. Lo que hay que oír. Para colmo la voz del calvo me es familiar: se trata del presentador del concurso ese casposo de Channel 4 (nombre del concurso: ni puta idea). La negra y la monja aprovechan el inciso para beber un poco de agua. Se escuchan toses incómodas, algún que otro gruñido, sin embargo no tardamos en regresar a la normalidad de una orgía sadomaso a la carta.

Acto final y colofón

Me aparto del presentador tanto como puedo (si se me acerca tengo pensado darle una patada en las pelotas, menudo soy yo con los de la tele). Ello me lleva a la entrepierna de la dominátrix, que me agarra de los pelos y me sumerge la cara en sus partes. Apenas puedo respirar. Resoplo a la vez que engullo, en un intento desesperado por seguir con vida. Esto me gusta, me gusta mucho. Me gusta tanto que cuando la monja vuelve a chupármela me pilla desprevenido y suelto amarras. Vamos, que me echo el famoso pedo que abre la caja de los truenos. Joder cómo se ponen, todos increpándome por haberles jodido la noche. Que si guarro, energúmeno, asqueroso, pedorro, esclavo indisciplinado (¿quién coño diría esto último?), los insultos hacia mi persona se multiplican exponencialmente. En fin, un desastre. ¿Me defiendo? Para qué, no serviría de nada. Me pongo en pie con toda parsimonia, en cámara lenta, sin levantar la vista, con los ojos clavados en el suelo, pero no por vergüenza, no, más bien como si les estuviera perdonando la vida, con orgullo y chulería de esclavo emancipado, y les digo: “señoras y señores, me temo que jamás podría alcanzar el orgasmo con semejante pandilla de quejicas, así que me marcho a mi casita a hacerme una buena paja”. No pierdo el tiempo en quitarme mi indumentaria. Cojo la bolsa de deporte en la que he metido mi ropa de calle y enfilo hacia la puerta, sin prisa, gallardo, con la cabeza bien alta, como un auténtico caballero. Los seis me siguen espetando todo tipo de injurias. Me da igual. No me afecta. Abro la puerta, pero antes de salir decido despedirme. Me acerco al inquisidor calvo y le miró conciliadoramente a los ojos. Él duda por un instante, pero las formalidades televisivas a las que está habituado le impulsan a ofrecerme la mano, y yo, como no, se la estrecho mientras lentamente elevo mi rodilla derecha y, en un derroche de ímpetu, sin perder la compostura arrogante, suelto un pedo atronador. No me quedo a olerlo. Digo “ahí queda eso”, y me marcho.

Como el mono parecía estar hambriento decidí darle de comer. La mujer de la residencia me animó a ello. Fue entonces que su nombre me vino a la cabeza. “Suzanne”, le dije, y me miró con ojos incendiados de lujuria. Un encanto de mujer, aunque en aquel momento no fuera más que una desconocida a la que me estaba beneficiando a trompicones. Cuando acabamos nos fuimos a su apartamento, no lejos de la residencia en la que trabaja y a la que yo había llegado guiado por una nostalgia intuitiva.

Nada más llegar Suzanne introdujo en el estéreo un CD que llevaba escrito mi nombre con rotulador rojo. ¿Sería eso a lo que me dedicaba, a la música? Me daba que no.

No le pregunté sobre mí. No me atreví. Por lo que deduje de varios comentarios suyos deslavazados, había una agencia (¿agencia?) que me quería muerto (¡¿muerto?!). Le dije que ya había tenido suficiente por ese día y que ya hablaríamos de ello por la mañana. No sé muy bien por qué dije semejante estupidez. El corazón parecía irme a salir por la boca de nervioso que me puse. “Soy un cagaleras con nombre de opereta cómica”, fue lo que pensé. Decidí hacer como si no pasara nada. Me interesé por ella, que qué tal se encontraba, que si había tenido un día muy agitado. Tampoco Suzanne estaba para muchas palabras. Su cara transmitía preocupación, creo que por mí, quizás por nosotros. Me dijo que ya valía de drogas, que me estaba matando. Sabias palabras en boca de quien se preocupa por uno, aunque en aquel momento ella continuaba siendo una extraña para mí. Sentados en el sofá, me acerqué para acariciarla (¿era eso lo que se suponía que debía hacer?). Suzanne puso su pie de por medio como muestra inequívoca de rechazo, o al menos eso fue lo primero que pensé. Entonces sus labios dibujaron una sonrisa cómplice que me incitó a acariciarle el pie. Mientras lo hacía, sentí que esos dedos rechonchos me atraían de manera embriagadora. Quería relamerlos desenfrenadamente. Sus pies son horrorosos, no lo niego, y sin embargo…

Suzanne mencionó algo de su patria chica, de Newark, en New Jersey, la tierra de personajes tan ilustres como Philip Roth, Bruce Springsteen y Tony Soprano. Me habló brevemente de su infancia (a cuento de qué, no lo sé) pero preferí no prestarle atención, supongo que por pura prudencia, para que sus recuerdos no ocuparan el espacio vacío dejado por los míos. Al parecer en su apartamento había objetos que me pertenecían: algo de ropa, libros (la mayoría con ilustraciones sadomaso), cepillo de dientes, música… Pero yo no vivía aquí. Lo supe sin que ella me lo dijera. Soy un visitante ocasional, quizás regular, pero visitante al fin y al cabo.

Al día siguiente desperté y comprendí que de amnesia nada. Había sido el efecto combinado de drogas y alcohol lo que me había hecho perder la memoria pasajeramente. Todos mis problemas volvieron de sopetón. Me levanté tarde, hacia las doce del mediodía. Estaba todo lo deprimido que se puede estar cuando de pronto vi que Suzanne me había dejado una nota en el refrigerador: “Don’t forget: you must attend the orgy tonight. Sorry, I can’t make it; got to work till late. xxx.” En efecto, ese día tocaba nuestra orgía trimestral en la que, de manera aleatoria, fornicamos con un grupo orquestado de desconocidos. Esta vez tendría que acudir sin Suzanne. Con resignación fingida pensé: “se hará lo que se pueda”. De inmediato empecé a fantasear, y todos mis problemas (por increíble que parezca) volvieron a pasar a un segundo plano. Lo acontecido en la orgía lo dejo para el siguiente episodio.

Según entraba por la puerta de la residencia Cold Turkey me entraron ganas de gritar, o de cagar, no sabría decirlo. En el hall había tres tipos mirándome fijamente con cara de pocos amigos. Tres heroinómanos. De inmediato supe que los conocía aunque me fuera imposible decir quiénes eran. (Extraña sensación, muy recurrente entre quienes sufrimos de amnesia.) Mi aspecto debió de hacerles mucha gracia porque dos segundos más tarde se echaron a reír los muy cabrones. ¿Pero qué podía decirles yo que no me dejara más indefenso de lo que ya estaba? Siguieron riendo incluso cuando me paré frente a ellos y, con una sonrisa cómplice (como si supiera de qué cojones se reían), les dije: “Hi guys. ¿Everything ok?” Y pararon de reír. El más alto me preguntó que qué había de lo nuestro. Su acento escocés era casi impenetrable. Yo no podía admitir que no tenía ni pajolera idea de qué me estaba hablando. Intuí de inmediato que aquella situación requería de una salida ocurrente. Le dije que ahora no era el momento, que podríamos hablar de ello otro día. Pero antes de llegar a la parte ocurrente, me dio un puñetazo. Me quedé atónito. Me dio otro puñetazo. Entonces entró una mujer que, por la autoridad con la que comenzó a recriminar a mis agresores, parecía estar al mando de la residencia de indigentes. Los tres tipos se esfumaron refunfuñando. La mujer me tomó de la mano y me llevó al patio trasero del edificio. Tras una monserga que duró cerca de diez minutos en los que me puso a bajar de un burro (no le hizo gracia que apareciera con aquellas pintas y en aquel estado penoso), me dijo que tenía una sorpresa para mí. ¿Sorpresa, qué sorpresa? Quería enseñarme su nuevo tatuaje. Pero antes le susurré al oído: “Hang on a minute, just a question: who the fuck am I?” Se me quedó mirando con cara de pasmo. “Come on Cautivador, what sort of question is that? You are the love of my life.” Así descubrí que mi nombre (el cual no me sonaba de nada) era Cautivador (qué horror) y que había alguien en este mundo que me consideraba el amor de su vida. Cuando me enseñó el tatuaje comprendí que aún me quedaba mucho por averiguar sobre lo que a todas luces parecían ser unas vidas cuando menos extrañas: la mía, la suya y la de nuestro amigo el mono.

Hace cuatro días aparecí en medio de Soho Square. Eran las siete de la mañana y aún no habían abierto las puertas de ese pequeño parque londinense. Estaba solo y en pelotas, cubierto por una manta maloliente y rodeado de botellas vacías de Jack Daniels. Tiritaba de frío como un corderito recién esquilado en Siberia. Ahora sé, aunque no completamente, quién soy, pero entonces no lo sabía, no conseguía recordarlo, y me asusté. Sabía dónde estaba pero no qué me había ocurrido. No me refiero a la noche anterior. Quiero decir que no recordaba nada de mi pasado, de mi vida hasta ese momento, ni siquiera de mi nombre. Me abrigué como pude con la manta y eché a andar por Charing Cross Road hacia Covent Garden, hacia la residencia para indigentes que hay en Endell Street. Que me dirigiera precisamente hacía Endell Street me sobrecogió tanto como el hecho de que tuviera conocimiento de la existencia de una residencia para indigentes en dicha calle. Llegué a Endell Street dando un buen rodeo por Cranbourn y Long Acre como zombie que camina sin propósito ni estima, y pregunté por la residencia al primer individuo que se cruzó en mi camino, justo frente a la tienda de Adolfo Domínguez. Yo dije: “Can you help me?” Él dijo: “I don’t give a flying fuck whether you live or die my friend”. Le di los buenos días y seguí caminando en busca de la dichosa residencia.

Ahora que nadie me ve, ahora que nadie me escucha, declaro con mandíbula batiente que he regresado. Lo sé, la espera ha sido larga y trabajosa, pero he sabido entretenerme (según parece y estoy descubriendo). Ahora comienza una nueva época que en nada se distinguirá de la anterior. Mi vida seguirá su curso por derroteros insospechados. Regresar a la vida no es la celebración que todos suponemos. Es mucho más que eso.

Bien, tras este esfuerzo titánico vuelvo a dar otra cabezada antes de regresar para dar cuenta de mis desventuras. A Parker lo conté todo lo que sabía acerca de la agencia. No se si me creyó, no me quedé a averiguarlo. Ahora estoy huido de todo, intentando rehacer mi vida. Pero mi psicoanalista me dice que debo desenterrar mis recuerdos por ingratos que sean. Estoy en ello. Mientras tanto disfrutad, yo invito (recomiendo la roja con el conejito, te hace sentir unas cosas…).

-Eso que te he dado es MDMA.

-¿Quién coño eres tú?

-Te lo he dado para que te calmaras. No tenía nada más a mano.

-No entiendo para qué querías que me calmara, con apretar el gatillo me hubieras calmado para siempre. Hubiera jurado que la agencia disponía de sicarios más eficientes que tú.

-Así que fue eso lo que pensaste, por eso dijiste que no me esperabas tan pronto, pensaste que venía a liquidarte.

-Es lo que pienso cada vez que me encañonan.

-¿Por qué quieren liquidarte?

-…

-¿Tiene algo que ver con esas tres mujeres que han aparecido en el vertedero de Croydon?

-¿Quién eres?

-Alguien que puede salvarte el pellejo.

-Ya, y para eso necesitas drogarme. ¿Qué me has dado además de MDMA? El MDMA a palo seco no me haría perder la consciencia.

-Es un coctel que tomo de vez en cuando.

-¿Dónde estamos?

-Créeme, estamos en un lugar seguro.

-No existe lugar seguro.

-Responde. ¿Quién quiere matarte y por qué?

-Antes dime quién eres.

-Mi nombre es John Parker y soy policía. Puedo ofrecerte inmunidad si colaboras con nosotros.

-¿Con nosotros? Yo no veo a nadie más. No te creo. ¿Desde cuándo se dedica la policía a drogar y secuestrar sospechosos?

-Queremos que nos proporciones información sobre la agencia para la que trabajas. A cambio te ofrecemos una nueva identidad, una nueva vida.

-Estoy contento con la que tengo.

-Pues parece que no te va a durar mucho, Cautivador.

-¿Pero qué coño es esto? ¿Por qué habría de colaborar con, con…? ¡Joder, es que no sé ni con quién hostias estoy hablando! Además, yo no he hecho nada.

-Me temo que lo del vertedero será suficiente para enchironarte de por vida.

-Supongo que no tengo nada que perder.

-Supones bien.

La pistola no disparó y sus sesos no se desparramaron por la cocina. El de la pistola trató de decirle algo pero él se encabritó y trató de fajarse para provocarlo, para que todo acabara más rápido. Sin embargo el de la pistola parecía obstinado en dilatar su agonía. Le dijo que abriera la boca. Él no la abrió y recibió un pistoletazo en toda la coronilla. Le volvió a ordenar que abriera la boca. La abrió. Le dijo que tragara lo que le había metido en la boca. Lo trago. Le dijo que bebiera algo de agua para quitar el mal sabor de los polvos amargos que acababa de tragar. Lo bebió. Pasaron los minutos y empezó a sentir algo. De pronto aquella sensación inicial se hizo mucho más intensa y sus pupilas empezaron a dilatarse a la vez que la luz del rincón en que se hallaba comenzó a dibujar objetos soñados, deseados, mientras su lengua inquieta buscaba los últimos resquicios de saliva en el interior de su boca reseca. Mascaba y mascaba aunque no tenía nada que mascar más que la nada. Todo lo que intentaba musitar se convertía al instante en una retahíla de muecas mudas pero exultantes de significado, espejo de una sensación equiparable a una masiva descarga de serotonina, o quizás no equiparable sino precisamente eso: una liberación repentina de todas las reservas del feliz neurotransmisor. “Si esto es estar muerto…”, pensó Cautivador sin poder finalizar la frase ni articular una idea definida. Su cuello giraba y giraba lentamente, y con él su cabeza, que parecía atraer y concentrar el recuerdo vívido de sensaciones extasiantes. Frente a él se extendía una calle imaginaria que lo invitaba a caminar sin echar la vista atrás. Pero no le apetecía caminar sino permanecer sentado, sintiendo como aquellas uñas que no parecían suyas arañaban ligeramente su cuero cabelludo una y otra vez, y todo parecía carecer de sentido porque nada podía tener sentido en este mundo al que había llegado y del que no quería marcharse. Chronos era el único enemigo, invencible enemigo. Pero finalmente fue el sueño quien se apoderó de él.

En aquel instante, mientras la voz de Jeremy Paxman iba dando forma a la noticia del hallazgo con vida de la Yamamoto y sus dos amigas, a Cautivador su propia existencia se le antojó insustancial y efímera. Después de años de aventuras rocambolescas capaces de hacer que el mismísimo Jack Bauer se cagara de miedo, la vida de Cautivador había llegado de pronto a un callejón sin salida. De nada servía protestar ni buscar excusas porque nadie le iba a escuchar, desde luego no los directivos de la agencia que acababan de poner precio a su cabeza. Si las tres esclavas hubieran aparecido muertas nada ni nadie habría podido vincularlo con los cadáveres. Hubiera sido un desastre, de acuerdo, pero al menos él no estaría involucrado y por ende la agencia tampoco. En lugar de eso, la policía contaba ahora con tres testigos dispuestas a declarar que un tal “duquesa” de Middlesex las había secuestrado y las había maltratado durante todo el fin de semana. Poco importaba que ésa fuera una verdad a medias. Habían sido secuestradas y maltratadas, sí, pero las tres habían disfrutado enormemente con esa (para ellas) nueva experiencia. Quizás no al principio, las primeras dos o tres veces que Cautivador había dejado caer su látigo, pero después, ¡oh después!, las tres esclavas habían mostrado un ferviente deseo de ser azotadas y vilipendiadas sin descanso. Cautivador había acabado totalmente exhausto. Los brazos (biceps, triceps y todo lo que acabara en ceps) los tenía doloridos de tantos latigazos como había arreado, y las palmas de sus manos, llenas de ampollas supurantes, parecían palpitar de hinchadas y rojas que estaban. Las miró por un instante y pensó en los cientos de bofetadas que había soltado. En su cabeza retumbaban las únicas palabras en inglés que habían salido de la boca de la Yamamoto: “¡¡¡Oh master, hit me, hit me, hit meeeeeeee!!!” Nada de aquello saldría de su nipona boca ni del de las de sus dos acompañantes británicas ahora que se encontraban en el hospital rodeadas de sus esposos y familias. Ninguna haría mención de los múltiples orgasmos que Cautivador les había provocado. Declararían a la policía los detalles más cochambrosos, aquéllos que servirían para cargar todas las culpas sobre los hombros de alguien de quien solo conocían su nombre de guerra (duquesa de Middlesex) y dónde vivía. En efecto, ésa había sido su gran cagada. ¡¿Cómo cojones se me ocurrió traerlas a casa?!, se lamentaba ahora Cautivador mientras su ojos seguían fijos en el televisor. Fue entonces cuando sintió que algo frío le tocaba la sien derecha, algo cilíndrico y metálico. El cañón de un arma de fuego, sin duda. En ese mismo instante comprendió que la función había llegado a su fin. “No te esperaba tan pronto”, es todo lo que alcanzó a decir a modo de despedida. Pero, para su sorpresa, aún no era tiempo de despedidas.

Lo veo y no lo creo. Es la señal. Salgo de la iglesia, me tomo un par de pintas en el pub de la esquina, camino tranquilamente hasta mi casa y ¿qué es lo primero que me encuentro al entrar en la cocina? Pues la puta señal que indica que mis días están contados. No es ninguna broma. Es parte de nuestro código interno, una especie de bushido deontológico: si la cagas y pones a la agencia en peligro, irán a por ti y te joderán vivo. ¿Y cómo te lo dicen? ¿En persona? ¿Por teléfono? ¿Por email? No, eso sería demasiado considerado. Te lo dicen, sí, pero no con palabras. Quien haya visto El Padrino sabrá cómo se las gasta la mafia en estos casos. La agencia es menos grandilocuente pero igual de efectiva. En lugar de una cabeza de caballo te dejan un pollo de granja pelado y descabezado. No hago para sustos.

Ya me lo decía mi madre: “Cautivador, hijo mío, ten mucho cuidado que la vida es muy puta y no te puedes fiar de nadie”. Demasiado tarde mamá. Debí hacerte caso y preparar las oposiciones para notario.

Siempre que necesito pensar enciendo el televisor para no tener que pensar. Pero no siempre funciona. Tras presionar el botón del mando a distancia, me ha bastado con ver el careto de Jeremy Paxman en pantalla, con esa mirada de inquisidor que tiene el muy cabrón, para darme perfecta cuenta de lo que está pasando. Mamá, lo sé, no me lo digas, debí rematarlas.

[Tararán, tararán, chun-chun, chun-chun, tararaaaaaaán…]

Buenas noches y bienvenidos. Les habla Jeremy Paxman y esto es Newsnight. Hoy hablaremos en primer lugar de la noticia que ha conmocionado al mundo entero. Tras dos días de intensa búsqueda, la policía metropolitana ha hallado con vida a las señoras Mikiko Yamamoto, Georgina Thompson y Elizabeth McIntyre hace poco más de tres horas. Una llamada anónima alertó a las autoridades del arrojo sospechoso de tres alfombras enrolladas en el vertedero de Croydon, en la zona sur de Londres. Dentro de las alfombras aparecieron la esposa del embajador del Japón y sus dos amigas británicas. Todo apunta hacia un secuestro abortado, aunque por el momento la policía no ha querido dar más detalles de los hechos. Sin embargo, fuentes cercanas a la familia de una de las víctimas británicas aseguran que las tres se encuentran confusas pero en buen estado. Las víctimas han sido ingresadas en el hospital de St. Thomas, en el centro de Londres. En unos minutos conectaremos con nuestro reportero Bill Lescott, que se encuentra a las puertas del hospital para informarnos de la última hora de este suceso que a punto ha estado de crear un conflicto diplomático irreversible entre nuestro gobierno y el japonés. En breve se prevé una rueda de prensa en el mismo hospital.

La segunda noticia que abordaremos esta noche no es menos desconcertante: la cadena de quiebras que está afectando a la industria productora de condones…

Llevo cinco meses vigilando a ese individuo que llaman Cautivador. Trabajo para Scotland Yard. Mi nombre es Parker, agente John Parker. La semana pasada cumplí treinta y seis primaveras. Estoy casado y tengo dos hijas de cuatro y dos años a las que apenas veo. Si trabajara con horario normal de oficina, de nueve a cinco, las cosas serían muy distintas y mi mujer no me estaría continuamente amenazando con abandonarme. No voy a intentar describir el estrés a que me veo sometido. Solo diré que sobrevivo a base de tranquilizantes y que, a pesar de detestar mi trabajo, sigo siendo un investigador competente. ¿Que por qué no lo dejo? No sé hacer otra cosa más que ser policía. Además, soy como el burro que persigue la zanahoria: llevo años oyendo rumores de ascenso. Lo curioso es que los rumores cada vez me parecen más verosímiles. Me juego mucho. El “sargento” Parker no tendría que pasarse las horas como las pasa el agente Parker, recorriendo de incógnito los bajos fondos, intentando sonsacar información a toda esa escoria de delincuentes que no dudarían en despellejarme vivo si descubrieran quién soy en realidad. Aunque lo peor es tener que dormir en este coche de mierda. Mucho motor y mucho diseño, pero de espacio bastante escaso. Mi espalda me está matando. Tengo una escoliosis de tres pares de cojones. Espero que esta misión sea mi última misión antes de tener oficina propia y poder así recuperar mi vida. Pero Cautivador no me lo está poniendo nada fácil.

No es Cautivador nuestro primer objetivo sino la misteriosa agencia para la que trabaja. Sabemos que delinquen pero no sabemos qué es exactamente lo que hacen. Tampoco sabemos para quién trabajan. Sus víctimas son siempre personalidades importantes, o eso creemos, porque nunca nadie ha presentado una sola denuncia. Calculamos que la agencia (de la que desconocemos su nombre) tiene a otros cinco individuos como Cautivador en nómina, aunque, para ser sincero, ese cálculo no es más que pura conjetura burocrática pergeñada para rellenar mis informes con algo “tangible”. En realidad Cautivador podría estar actuando por su cuenta y la dichosa agencia podría ser fruto de la imaginación de quienes desean que semejante cosa exista, una historia más dentro del amplio abanico de leyendas urbanas. De nuevo dependo de rumores, aunque tan extendidos, tan inverosímiles y tan disparatados que a la fuerza han de ser verdad.

Paradojas de la vida: mientras no consiga vincular a Cautivador con la dichosa agencia, Cautivador tiene carta libre para hacer lo que le venga en gana. Podía haberle empapelado hace tiempo, pero no estoy dispuesto a dejar que el pez grande se me escape. La agencia existe y lo voy a demostrar con la ayuda de Cautivador. Voy a atraparlos a todos. Ni lo ocurrido hace una hora conseguirá desviarme de mi objetivo. No negaré que me he asustado al ver a Cautivador arrojar tres alfombras grandes enrolladas al vertedero de Croydon. Me he acojonado, lo reconozco. Parecía estar deshaciéndose de los cuerpos de sus tres acompañantes o esclavas. Pero debe haber alguna otra explicación porque Cautivador no es un asesino. Lo más probable es que las tres esclavas se hayan ido cada una para su casa al poco de marcharse Cautivador y yo tras él. Eso sí, he cumplido con mi deber. He realizado una llamada anónima informando de la aparición de tres fiambres en el vertedero, pese a estar prácticamente convencido de que mis colegas no encontrarán nada, pero por si acaso, no vaya a ser que…

Mientras realizaba la llamada he seguido a Cautivador hasta esta iglesia católica. ¿A qué coño habrá venido? Ahora mismo son las seis y media de la tarde de un lunes nublado. Llevo veinte minutos aguardando en mi coche. Yo mismo estoy por entrar a la iglesia y rezar para que Cautivador cometa algún error y me entregue a sus compinches en bandeja. Mejor espero. Esperar es lo mío.

-Padre.

-Hijo.

-Padre, he pecado.

-Cuéntame hijo.

-He cometido numerosas barbaridades.

-No temas hijo, dime de qué se trata. El Señor sabrá perdonarte.

-Lo dudo padre.

-Te recuerdo que el Señor perdona a todos aquellos que se arrepienten.

-Padre, he matado a tres mujeres.

-Santa madre bendita.

-Fue sin querer.

-¿Sin querer? ¿Las atropellaste?

-No, las envenené.

-¿Cómo?

-Esnifando cocaína que resultó no ser cocaína sino otra cosa.

-¿Qué cosa?

-No lo sé. Alguien debió ponerla en el lugar donde guardo la farlopa.

-Entonces no fue culpa tuya hijo.

-Pero fui la mano ejecutora padre.

-Sin saberlo hijo, sin saberlo.

-Pasamos el fin de semana los cuatro juntos. Nos despertamos el lunes con una resaca monumental. Pensé que un poco de farlopa nos ayudaría a levantar el ánimo, así que preparé cuatro rayas. Dejé que ellas esnifaran primero. Cuando estaba a punto de meterme la mía, vi que una de ellas empezó a tener convulsiones y a babear espuma. Los ojos se le pusieron en blanco. No tardaron las otras dos en entrar en el mismo trance. Padre, escuche lo que le voy a decir: ante aquel espectáculo me sentí más dichoso que nunca. No sé cómo describirlo, fue como una epifanía.

-¡Pero qué me estás contando insensato!

-Lo sé padre, yo mismo me asusto imaginando semejante barbarie, pero en aquel instante me embargó una felicidad extasiante. Incluso creí ver a nuestro Señor Jesucristo, no le cuento más.

-Ave María purísima.

-Sin pecado concebida.

-¡Calla degenerado! Te prohibo que blasfemes en la casa del Señor. Lo que viste fue a Satán.

-¿Usted cree?

-¿No llamaste a una ambulancia?

-No. Preferí observar cómo se desgañitaban pidiendo ayuda.

-Tú no viste a Satán, ¡tú mismo eres Satán!

-Pero qué dice padre. Compórtese por dios.

-¿Estás seguro de que murieron?

-Creo que sí.

-¿Crees que sí? Luego no estás seguro.

-Cuando dejaron de moverse parecían muertas.

-¿Qué hiciste entonces?

-Las metí en el maletero de mi coche y las llevé al vertedero.

-¿Las arrojaste a la basura?

-Sí.

-¿Te vio alguien?

-No.

-¿Lo volverías a hacer?

-No, creo que no.

-Entonces puedes arrepentirte sin miedo.

-Me arrepiento padre.

-Entonces yo te absuelvo en el nombre del Padre y del Hijo y del Espíritu Santo amén. Reza cincuenta Padre nuestros y cuarenta Ave Marías hijo mío. Ahora ve en paz.

Eran las dos y veinte de la tarde y Cautivador seguía en la cama, mirando fijamente al techo de su claustrofóbica habitación, debatiéndose entre zamparse un bocadillo de panceta o hacerse una paja mañanera. Unos minúsculos haces de luz se colaban a través de la persiana corrida. Junto a Cautivador yacía la señora Yamamoto, o lo que quedaba de ella, tumbada boca abajo con la cara incrustada contra la almohada, roncando como un guerrero vikingo. Había sido una noche loca, una juerga de órdago que por ahora Cautivador prefería no rememorar. Al día siguiente, lunes, tendría que redactar un informe sobre la operación Yamamoto para su jefe de sección. Ya habría entonces tiempo para recapitular.

Se levantó al cabo de cinco minutos dispuesto a prepararse un bocadillo no de panceta sino de berberechos a la vinagreta. En la cocina se encontró con la ama de llaves de la Yamamoto y la subdelegada para asuntos del Lejano Oriente del gobierno británico, a las que Cautivador había decidido llamar Mari y Trini. Allí estaban las muy cachondas, tal como dios las había traído al mundo, dormidas sobre la mesa de la cocina, fundidas en un abrazo sudoroso, por no decir pegajoso. Cautivador trató de hacer el menor ruido posible para no despertarlas. En el frigorífico no había ni berberechos a la vinagreta ni panceta ni ninguna otra cosa comestible excepto un par de yogures de fresa caducados. Qué putada, pensó. Se fue a la sala a engullir los yogures frente a la televisión. Estaba destapando el segundo yogur cuando de pronto el informativo de la BBC arrancó con una noticia de impacto: la honorable señora Mikiko Yamamoto, esposa del honorable embajador del Japón en el Reino Unido, y sus dos acompañantes británicas, Georgina Thompson y Elizabeth McIntyre, llevaban dos días desaparecidas. “¡¿Dos días, cómo que dos días?!”, exclamó en voz alta Cautivador. Además la policía barajaba seriamente la posibilidad de un secuestro. Si cuando uno se lleva un susto de muerte se dice que los huevos se le ponen de corbata, entonces habrá que decir que a Cautivador se le pusieron de pajarita porque, además de subírsele, los cojones se le redujeron al tamaño de avellanas riojanas. No era domingo, como él había pensado, sino lunes. “¡Santa madre de dios!”, volvió a exclamar, pero esta vez más fuerte. A continuación comenzó a sentir temblores en las manos y los pies, y la mente se le quedó en blanco. “Un trago, necesito un trago”, fue todo lo que alcanzó a musitar.

Por mucho que se disfrace de dominátrix nunca conseguirá engañarme. Sus artimañas me son tan familiares como mis propios pensamientos. Conozco a Cautivador desde hace demasiado tiempo. Trabajamos juntos durante varios años, hasta que yo decidí dejar la agencia y dedicarme a vivir de las rentas. Ahora hago lo que siempre quise hacer: pinchar discos en fiestas privadas los sábados por la noche. Me contratan porque lo hago bien y porque no cobro un solo penique. Lo hago por puro amor al arte. Dos platos, unos pocos vinilos y mi portátil es todo lo que necesito para amenizar noches como la de hoy. Llevo años viniendo al Torture Garden pero nunca antes había tenido oportunidad de pinchar para esta horda de depravados. Pongo lo que me sale de los cojones. Cuido que el ambiente sea distendidamente siniestro, contundente, misterioso, oscuro, pero todas las directrices que me dan quienes me contratan me las paso por el forro de los cojones. Eso parece encantarles a los muy pervertidos. Todo forma parte del mismo juego. Tú me preguntas esto y yo te respondo aquello y de paso te disloco la mandíbula de una bofetada que te suelto. Y no hay preguntas, no hay porqués, no hay reproches, no hacen falta. Uno de los organizadores, un memo vestido de enfermera galáctica, acaba de pedirme un tema de no sé qué DJ soplapollas francés y yo, tras darle una patada en los huevos (estoy seguro que era lo que buscaba), le he puesto un poco de dub jamaicano, para que se joda (y disfrute):

Ingenuo de mí, creía que pinchar en el Torture Garden sería algo especial. No lo está siendo, o no lo ha sido hasta ahora, en las más de dos horas que llevo aquí metido. Puede que con la llegada de Cautivador la cosa se anime un poco. Tengo curiosidad por saber qué se trae entre manos. ¿Quiénes serán esas tres esclavas que lleva sujetas por el cuello con cadenas? Cautivador no quiere que caminen, quiere que gateen mientras las azota con su látigo modelo thrash (de las que hacen un daño que te cagas sin dejar llagas). Una de ellas, la japonesa, se resiste más que las otras dos. Parece no estar muy por la labor de someterse. Pero resistirse es la forma más placentera de someterse, bien lo sabe ella. Cautivador la insulta y la azota una y otra vez. ¡Cómo debe estar disfrutando la muy zorra! La sublime japonesa me tiene fascinado. ¡Con qué furor se resiste a los designios de su amo! La muy viciosa no para de gritar algo que a ratos suena como a “yamoto” o “mamoto”, quizá “yamamoto”. Es como si estuviera pidiendo socorro en japonés. Cuando acabe la noche debo acordarme de felicitar a Cautivador por este espectáculo.

-Cautivador, hoy también llega usted tarde.

-Lo siento jefe. Mi coche se ha vuelto a estropear. Creo que me compraré uno nuevo.

-También podría levantarse quince minutos antes y venir en metro, como hacemos los demás mortales.

-Sí jefe, tiene usted razón.

-Bien, dejemos ese tema. Centrémonos en su próxima misión. ¿Conoce un club llamado Torture Garden?

-He oído hablar de él. Organizan fiestas fetish a las que es obligatorio acudir vestido como quien va a un auto de fe de la Inquisición española.

-Yo diría que es más alegre que un auto de fe, aunque ya veo que se hace usted una idea aproximada. Para este sábado tienen organizado una fiesta por todo lo alto y quiero que usted esté allí. Sabemos que la mujer del embajador del Japón va a asistir a esa fiesta.

-¿La señora Yamamoto en el Torture Garden?

-Eso es lo que dicen nuestras fuentes.

-Pues disculpe el atrevimiento pero me parece que esta vez sus fuentes se equivocan. La señora Yamamoto es lo más parecido a una monja clarisa que me haya encontrado jamás. Ya le dije que ella no nos iba a servir para nada. ¿De qué se ríe?

-Ja ja ja, en realidad la señora Yamamoto cree que se trata de una fiesta tradicional inglesa que se celebra cada diez años.

-Joder, ¿y se ha tragado esa patraña?

-La palabra “tradicional” hace milagros con los japoneses. No ha podido negarse.

-¿Y quien le ha invitado, si puede saberse?

-Usted.

-¿Qué?

-Este sábado usted será la duquesa de Middlesex.

-Pero si no existe ninguna duquesa de Middlesex.

-Ya, pero la señora Yamamoto no lo sabe, y su marido tampoco. El pobre se hace un lío con tanto lord y tanto duque.

-¿Y cuál se supone que es mi misión exactamente?

-Ya habrá tiempo para eso. Ahora dedíquese a encontrar un traje apropiado para el Torture Garden. Debe usted causar una buena impresión a la señora Yamamoto.

-No se preocupe jefe, la Yamamoto quedará encantada.

Siete de la mañana de un lunes lluvioso. El coche parece no querer arrancar. Definitivamente el coche no quiere arrancar. Paso de tomar un taxi para ir al trabajo. Paso también de montarme en el puñetero autobús que tarda una hora en llegar al centro de la ciudad. Diez minutos es lo que tardaré en llegar caminando a la boca de metro más cercana. Sigue lloviendo a cántaros. Decido correr para no acabar calado. En vano. Frente a la máquina expendedora de billetes estoy mojado de pies a cabeza. Parece que hoy no es mi día. El tren de la Picadilly Line que me llevará a nuestras oficinas de Covent Garden llega completamente abarrotado de gente. A duras penas consigo entrar en el tren. Huele a sueño y legañas. Creo que nada más llegar a la oficina voy a telefonear al sindicato para quejarme. ¿De qué? No sé, de todo. Esto no puede seguir así.

No me alargaré demasiado. La historia es como sigue. Un hombre entra en una taberna un sábado por la noche. Que sea sábado es importante porque es el único día de la semana en que la taberna parece una taberna y no un velatorio. El hombre está sudando como si acabara de correr una maratón. Aunque si los presentes reparasen en él se darían cuenta de que en realidad su respiración no es agitada y que por tanto el sudor no puede ser producto de ningún esfuerzo físico.

Los parroquianos siguen a lo suyo y no prestan la menor atención al hombre que no para de sudar. Al fondo de la barra hay un par de sillas libres. El hombre se sienta en una de ellas. Pasan cinco minutos antes de que el camarero se percate de la llegada del nuevo cliente y se acerque a preguntarle qué quiere tomar. Cuando finalmente lo hace, el hombre sudoroso se levanta y se le queda mirando fijamente a los ojos. El camarero observa con curiosidad el caudal de sudor que desciende por la frente del cliente. Durante un segundo el camarero piensa preguntarle si se encuentra bien, pero ese pensamiento no acaba de tomar forma porque en ese mismo instante el cliente saca un revolver del bolsillo. El camarero está obligado a ser testigo de lo que ocurre a continuación. El hombre sudoroso extiende su brazo para apuntar, y dispara. Ahí acaba la historia. ¿Y qué tiene esto que ver con Cautivador? Mucho más de lo que parece.

Hay que ver qué jodida es la vida. Uno se levanta por la mañana, toma el desayuno mientras enciende el ordenata y ¡zas!, no tarda ni dos minutos en darse de bruces con la realidad. Resulta que en mayo se celebrarán en Dinamarca las Olimpíadas para onanistas 2008, más conocido como Masturbate-a-thon. Tócate la polla (nunca mejor dicho), olimpíadas para onanistas, con records y todo (seis pajas seguidas sin flaquear en la modalidad masculina, cuarenta y nueve en la femenina, y no es broma). No vale con apretarse los machos y rezar siete padres nuestros cada mañana para que la vida te sonría. Que va, la vida no deja de darte por el culo una y otra vez, como un robot que no entendiera más que de eso, de cómo sodomizarte a ritmo de martillo pilón y sin lubricante. Si no queremos que nuestra civilización se vaya al garete, hemos de encontrar una alternativa a las prácticas onanistas que ablandan los cerebros de nuestros jóvenes y les meten ideas locas en sus cabezas ya de por sí enchorlitadas (si sabré de lo que hablo). Con lo fácil que sería crear un ser biónico o un clon (femenino o masculino, da igual, pero húmedo) controlado por control remoto para esos momentos en que nos sentimos solos y no tenemos más que nuestra mano a mano. Cautivador no puede mirar para otro lado como si no pasara nada; Cautivador piensa, piensa, se estruja el cerebro y propone soluciones. Por ejemplo:

Han pasado cuatro meses desde que arrancó esta blognovela y es hora de hacer balance. Considerando que por ahora hemos (plural mayestático) recibido algo más de 600.000 visitas (mentira, han sido 303.787) y que este es el segundo episodio (si se le puede llamar así) que publicamos, pues qué queréis que os diga, la cosa no va muy bien que digamos. Creo que los malos resultados cosechados han sido motivados por tres puntos tan claros que da hasta vergüenza citarlos:

1. Solamente he escrito un episodio en cuatro meses (patética desidia), y no decía gran cosa.

2. No he participado en ni uno solo de los blogs que aparece en mi blogroll (dejadez indómita).

3. Los pocos comentarios que he recibido (en su mayoría bastante críticos, de lo cual me congratulo) en ocasiones han tenido que aguardar más de dos meses para que fueran publicados. El motivo de este retardo no ha sido otro que mi desconocimiento de cómo funcionaba el administrador del puto WordPress. Este es, por ahora, el único problema que he conseguido subsanar.

Estoy dispuesto a enmendar los otros dos puntos flacos como es debido: con un torrente de episodios escandalosos. De todos modos tendré que seguir estrujándome la cabeza (ver foto) si quiero que esta blognovela remonte el vuelo.

Este primer pseudo-episodio está dedicado a las hordas de internautas que han tenido la osadía de visitarme para merendarme. A ellos, a vosotros, Cautivador os dice que nunca jamás perdáis la esperanza. Algún día cometeré algún error que me dejará con el culo al aire y me convertirá en el hazme llorar de este mundo virtual. Más de uno dirá: “Deja de decir melonadas, Cautivador, y cuéntanos algo medianamente interesante”. Cuánta razón tenéis. Siguiendo con ese tono desinteresadamente maleducado, a Cautivador le apetece regalaros un entrañable dibujo que aúna el espíritu navideño y los recuerdos más vívidos de la infancia, cuando uno se limitaba a ver pasar las horas jugando a médicos y enfermeras. Para quienes consideréis este regalo como una fechoría estúpida más de este vuestro Cautivador, de ese depravado que no hace más que comerse los mocos, solo puedo deciros que lleváis toda la razón. Si por algo se caracteriza Cautivador es por decir melonadas lastimeras y por dar siempre la razón a quien le critica. ¿De qué sirve discutir con quien no piensa como tú? De nada. Pero, ¡ay!, ¿y discutir con quienes te dan la razón? Esos especímenes son merecedores de todos los empalamientos verbales que puedan salir de la pluma de Cautivador.

Bien, ya está, suficiente por hoy. Antes de despedirme y de dar paso al enternecedor dibujo del que os hablaba, quisiera acabar parafraseando al más grande pensador del siglo XX que, en un alarde de sabiduría, dijo: “Those are my principles, and if you don’t like them… well, I have others.” Ya sabéis algo más de Cautivador.